Warna-warni Kehidupanku...........

Hari ni, aku memulakan hari2 seperti biasa. Bezanya, aku rasa aku rasa sedikit terhibur berbanding kalau aku duduk kat rumah jer, aku boleh jadi gila. Aku tau mak aku susah hati bila tengok aku asyik murung, tak bertegur dgn akak aku, tapi aku rasa, kalau aku ada masalah sekalipun, biar la aku tanggung sendiri. Kalau bagitau akak aku, dah tentu aku akan dibawak jumpa bomoh suruh mandi air tolak bala ker, air penaik semangat ker, aku dah tak sanggup nak mengadap benda tu sume lagi. Aku takde ar cakap benda tu salah sbb itu ada la usaha, tapi aku rasa, aku belum memerlukan benda tu semua, aku mmg dah tak mampu nak tanggung bebanan masalah, tapi yang aku perlukan adalah rawatan psikologi, bukan bomoh2 nih. Aku pun akan jalani rawatan tu tak lama lagi, tanpa pengetahuan keluarga aku. Macam yang aku cakap, aku lebih selesa jalani hidup aku tanpa campur tangan keluarga aku, segala susah senang, biar la aku je yang tanggung sendiri. Aku perlu ambil langkah berjaga2 sebelum sesuatu yg lebih buruk berlaku. Tapi aku rasa, keadaan aku dah bertambah ok, cuma aku rasa aku perlukan rawatan tu mungkin jugak sebab aku perlukan seseorang untuk mendengar dan memahami diri aku, itu aje.

Selamat Hari Ibu!

Semalam merupakan Hari Ibu sedunia. Tapi sabtu arituh aku dah bawak mak aku gi jalan2 kat Klebang, melaka, pastu gi makan2. Aku penat sbnrnya sbb kena jaga exam lagi, tapi mengenangkan yang semalam aku masih kena jaga exam, sbb tu ar aku terus gi bawak mak aku jalan2 ari sabtu tu jugak. Semalam, abg aku datang, bawak skali dgn kek. So, die pun tepon kaklong aku ajak potong kek sekali. Aku plak, tah ar, tapi aku lom sedia nak bertegur dgn akak aku, hati aku masih terluka, dgn badan yg penat ya amat, aku paksa diri aku utk tidur semata2 taknak jumpa akak aku. Bukan la aku saja2 taknak bertegur dgn die, pun bukan sbb aku ikutkan ego kat ati, aku cuma rasa aku perlu bersendirian skrg, aku nak jalani hidup aku tanpa campur tangan die. Cukup la apa yang aku dah alami, aku dah tak sanggup terima tekanan lagi. Aku tak tahu apa yang mungkin terjadi pada masa akan datang, tapi yang aku tau, buat masa ni, aku lebih selesa hidup macam ni, menjalani hidup hanya dengan mak dan ayah sahaja. Mungkin jugak sebab aku terlalu kecewa, mungkin juga sbb aku terlalu marah, mungkin jugak sebab aku kesunyian, mungkin jugak sbb aku berdendam, atau mungkin jugak sbb aku rasa aku dah cukup dewasa utk tentukan arah tuju hidup aku sendiri. Aku tak harap apa2 dari dia, tapi, aku sangat2 menghargainya kalau die tak ganggu kehidupan peribadi aku, cukuplah.

Kisah aku dan mak tersayang........

85Hari tu aku gi jalan2 ke Melaka. Mula2 tu aku nak gi dengan kawan, tapi dorang sibuk, so aku pun ingat aku nak gi sorang je ar, tapi tah camaner, kesian plak aku tengok mak aku dok sensorang kat umah, jadi sebagai anak yang mithali konon-kononnya la kan, aku ni pun mengajak ar mak aku ikut aku jenjalan gi Melaka. Maklum ar, aku ni asyik sibuk ngan keje, kekadang tu balik keje terus tido, jarang dapat berborak dgn mak aku, kalo borak pun, cuma ari Ahad jer, tu pun sbb mmg setiap ari Ahad, aku bawak mak aku gi pasar. Nak harap ari lain, kemsalam je ar, mmg tak sempat, setakat cium tangan masa nak gi keje jer, tu je ar. Baru aku sedar, teruk jugak dapat anak cam aku ni ek. He he..

Mak aku ni ada stroke, tapi alhamdulillah, keadaan die dah much better, dah bley jalan sendiri ar turun naik tangga sume tuh, tapi takde ar cam orang normal, senget2 sket ar, tapi tak kisah la, as long as die bley uruskan diri sendiri, kira dah cukup bersyukur. Mak aku ni plak jenis suka berjalan, walaupun sakit2 camni, die nak jugak berjalan walaupun setakat dok dalam kete n tak kuar. Kekadang tu aku serba salah gak sebab bila bawak die, pergerakan aku terbatas, ye ar, susah kan, nak beli barang lagi, nak jaga die lagi, kang terjatuh kang, aku jugak yang susah. Pulak tu mak aku ni kalo die kata nak buang air, memang no excuse, kena cepat2 cari toilet, tu yang aku kekadang cepat naik angin, ye ar, tengah syok2 pilih barang, die nak terkencing plak, kelam kabut aku dibuatnya nak carik toilet. Bila dah naik angin, aku pun mula ar nak marah2, yela, kekadang tu kita ni bila tgh marah, kita tak sedar apa yang kita cakap, tah2 ar menyakitkan ati ker, makan dalam ke, tapi aku takde ar terlalu kejam, cuma bebel2 camtu je ar.

Mak aku plak, bila aku dah marah, die diam jer, die trase kot yang cam die menyusahkan aku. Aku pun idak ler cakap die menyusahkan aku, cuma bila time aku tgh2 syok pilih barang tapi time tu ar plak die nak terkencing, aku berangin ar gak.

Tapi bila dah balik tu, aku tengok mak aku tertido, penat sgt agaknya, tiba2 tah camaner, timbul plak rasa bersalah dan simpati aku pada die. Terasa aku ni anak yang tak mengenang budi. Yela, mak aku tu, walaupun ada masanya sikap die menyakitkan ati, tapi kalau takde die, belum tentu aku ada kat dunia ni. Lagi2 ar aku ni anak bongsu, so mak aku mmg berharap kat aku jer, akak ngan abang aku dah kawen lagipun. Masa mak aku tengah tido tu, aku pandang muka dia, tiba2 plak aku rasa sedih kalau2 lepas ni aku tak boleh tengok die lagi, yela, orang kata, masa benda tu ada, kita jarang nak hargai, tapi bila kita dah kehilangan, masa tu la baru nak menyesal. Aku pandang wajah mak aku, teringat plak aku masa die tengah sihat, waktu aku masih blajar dulu, sebut je apa yang aku teringin nak makan, mesti mak aku akan ajak ayah aku gi pasar belikan bhn2 nak masak lauk yang aku nak. Masa mula2 aku masuk matrik kat perak dulu, mak aku yang beriya2 menangis, sedih nak berpisah dgn aku padahal aku tak kisah pun. Masa aku dah keje ni plak, mak aku akan risau kalau aku balik lambat daripada biasa wpun cuma 5 minit, die dah mula tepon akak aku suruh cari aku. Arituh, aku sakit kepala tahap tak bley bangun, aku nak gi klinik tapi tak larat nak drive, so aku lumur kepala aku dgn minyak angin, aku picit2 sendiri kepala aku tpi masih sakit, tapi mak aku ni, yela, mak kan, mesti ar kesian tengok anak sakit, die sanggup gunakan sebelah tangan die yang boleh gerak tu picit kepala aku, padahal tangan die yang sebelah lagi tuh terkulai je, yela, die stoke sebelah badan kan. Tapi aku?? Dahla sibuk dgn keje, kalau masak pun time cuti je, tu pun bila mak aku dah cakap byk kali teringin nak makan tomyam ke, sup ayam ke, baru ar aku nak buat, kalo tak, jgn harap, beli kat kedai je la. Yang sedihnya, bila dah byk kali mak aku mintak aku masakkan apa yang die teringin nak makan, baru la aku masak, tu pun ujung minggu, kalo ari2 biasa, aku masak simple2 jer, bila mak aku makan, mesti berpeluh2, pastu mak aku cakap, 'sedapnya, dah lama tekak ni teragak nak makan tomyam yang kau masak, baru arini dapat'..sedih plak bila teringat balik kata2 mak aku, teruk kan aku ni?

Aku selalu marah mak aku kalau die degil nak makan ubat, tapi aku jarang nak tanya die, mak sihat ke arini, tangan mak dah ok ke, jarang sgt, tahla, aku ni dah makin abaikan tanggungjawab aku agaknya. Kalau tak tengok mak aku picit2 kaki die, takpun bila tengok die baring senyap2, jgn harap aku nak tanya die sihat ke tak. Aku sayang mak aku, cuma tahla, kadang2 benda tu berlaku di luar kesedaran kita. Aku marah bila akak aku halang aku nak kawen, pun aku jadik marah kat mak aku bila die asyik cakap, pas aku kawen jgn lupakan die, pastu aku jawab, takkan la aku nak lupakan die, tapi tengok, skrng ni pun aku dah mula abaikan tanggungjawab aku padahal aku belum pun kawen. Aku terasa macam aku la anak paling teruk kat dunia!

Mak aku tu, suka sgt kalo dapat kuar dgn aku, masa dia sakit dulu, die taknak orang lain bersihkan die, die sanggup tak tukar pampers sehari suntuk kalau bukan aku yang tukarkan. Die taknak dgn akak aku, aku pun tak tau knp. Kalo akak aku ajak gi mana2, mak aku takkan pegi kalo aku taknak ikut, die sanggup tak pegi wpun mmg die teringin nak jalan2. Tapi aku ni, walaupun mulut membebel, tapi at last, aku gi jugak sbb kesiankan die.

Aku teringat masa mula2 mak aku sakit tu, aku bagai nak gila nangis kat shah alam. Masa kat dalam bas tu pun, air mata aku berjurai2, aku takut sgt. Bila tengok mak aku jalan, tiba2 plak aku terkenang time die sihat dulu, die rajin kemas umah, tanam pokok bunga, macam2 lagi lar. Yang buat hati aku jadi sayu, arituh mak aku mintak aku belikan die buku panduan solat, aku pelik ar gak naper, rupa2nya die dah lupa bacaan2 dalam solat, yela, orang yang stoke ni mmg mudah jadi pelupa, tu yang hati aku rasa sedih sgt, selama ni die sembahyang main baca je agaknya, bayangkan mak aku tu bekas ustazah, dulu sihat walafiat, tapi skrg, bukan stkt sakit, bacaan2 solat pun die dah byk lupa, tapi kenapa aku tak pernah terfikir nak tanya? Teruk kan aku ni??

Maaf ye mak, nani tak sengaja pun. Takpe, pasni nani janji jaga mak baik2 ye...Semoga masih ada kesempatan utk aku balas segala jasa2 mak aku membesarkan aku! Amin...

Hidup ni pelik kan...

Aku kan, kekadang tu pelik ar, kenapa bila aku suka kat orang, orang tu plak tak suka kat aku, tapi bila orang suka kat aku, aku plak tak suka kat orang, tu yang aku heran tuh. Tapi aku takde la amik kisah pun sebab dah memang aku tak suka kan, takkan aku nak paksa2 plak. Kadang2 tu sedih ar gak bila tengok kawan2 bukan setakat dah bertunang n dah kawen, ada tu yang dah pregnant n ada yang dah timang anak pun, aku ni ha, timang anak saudara je ar jawabnya. Tiba2 plak rindu kat umairah, anak buah aku ar, die baru jer umur 15 hari kot..hehe..comel kan baby ni, wangi jer....ye la..budak kecik mana ada dosa, sbb tu dorang wangi..sbb die wangi ar aku gi tengok die ari2..hehehe...bila aku dah cium die kaw2, terus jadi tak wangi..kih kih kih..adoi..nani, nani..tak berubah2 perangai, suka usik budak kecik..

Kalau lar masa boleh diputar kembali..

Ni ar antara kawan2 aku yang masih contact dengan aku sampai arini..kiranya antara member2 yang baik ngan aku ar masa kat universiti. Yang kiri sekali tuh, gambar aku dengan kengkawan aku kat masjid Putrajaya, maklum ar, pakai baju pendek, tu yang kena pakai jubah...yang tepi sekali tu Mira namanya, dah bertunang pun, die keje kat Johor skang ni..dah lama tak jumpa die sejak konvo arituh..yang tengah tu plak Shira, dah kawen pun, dah pregnant jugak, cian kat die..masa ari die kawen aku tak datang, nak buat camaner, aku bukan sengaja. Yang gambar tengah plak, aku ngan Ina and Mira kat umah abang Tasha kat Puchong kot, tah aku pun tak ingat, tapi yang aku ingat, masa ni kitorang gi open house raya ar..hehe..Yang gambar kat bahagian paling kanan plak, gambar aku ngan Shahril, die ni kawan aku gak, skang ni study kat Australia amek Health Management, kitorang ari2 chatting or calling2, sedey ni, die pun nak kawen gak, ngan pompuan Kuwait katanya, ish ish ish, aku gak yang tak kawen2 nampaknya. Shahril ni memang baik ngan aku masa zaman belajar sampai skrg, walaupun mulut die kadang2 tu laser sket, tapi takpe, aku tak kisah, sbb mulut aku pun laser gak, tapi dgn die je la..hehe..Kalau lar masa boleh diputar kembali, kan ke bagus. Aku pun tak rasa sunyi, kawan2 pun sentiasa ada nak kongsi perasaan, dia pun masih dengan aku...takde la macam sekarang ni, idup aku pun cam tak tentu arah jerr...Apapun yang jadi, life must goes on kan...

Adoi...sakit perot!!

Aku kan, dari semalam perut aku ni memulas2, tak tau ar naper..dah macam orang kena food poisoning ar plak. Ingatkan pagi ni dah ok, mana tau masa nak gi keje tadi, perot ni start memulas2 balik, kalo memulas nak buang air besar ke, senang citer, ni die memulas lain, cam orang kena senggugut tuh, pehhh..tak bley tahan beb, berpeluh2 aku rasa nak sampaikan kat office, dah ar 1/2 jam perjalanan nak gi opis. Aku tak tau ar nape leh sakit perot cenggini, nak kata keracunan makanan, aku sorang je yang kena camni. Makan tak baca bismillah kot..hehe..Ni pun perot aku rasa memulas2 lagi nih..adoi..nak makan pil chi kit teck aun ar camni, tak bley tahan ooooooooooo!!!!!!!

Kenapa aku tak ingat?

Malam tadi kan, aku sms dengan sorang kawan aku ni, budak laki ar. Die ni baik budaknya, so semalam besday die ar. So, bila die cakap umo die dah 29, aku ni tiba2 plak terfikir nak kenalkan die dgn kawan aku sorang ni, pompuan ar, umo lebih kurang die jugak. Tah camaner leh flashback balik, die cakap die penah propose aku sblm ni, tapi yang pelik, nape aku tak ingat langsung ek?? Tah ar, tapi die memang lelaki yang baik, pada pandangan aku ar, kalau die jahat kat blakang aku, aku tak tau ar plak. Tapi kadang2 tu, walaupun kita baik dengan seseorang, tapi mungkin kita ditakdirkan boleh jadi kawan je dengan orang tu, tak lebih dari tu.